Blagounettes

Si vous en avez aussi...

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son
lit gravement malade.
Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans Le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit:
- " votre femme est dans un état comateux !"
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande:
-" Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteu à mon sujet ? "
-" Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue...",
répond le Papy!
La mamy :
-" Non Di dju, non Di dju ?!?!..., Ben ch'uis pas prête d'me l'vé Alors!!! "

un toujours bien grand moment et délire que tes blagues mon ange trop fort merciiiii

des histoires comme ça
ça fait même plus rire mais pleurer

pourquoi tu penses à dans quelques années

Un gars malade se rend chez son toubib.
Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier l'état de santé.
Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant. Le docteur :
- Ma parole, je vous ai bien donne des suppositoires, non ?
- Bien sur Docteur.
- Et alors ! Vous les avez mangés ou quoi ?
- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le cul ?

arf , c'est presque ça humm vi... j'en vois des presque semblables

merci pour ses crises de fous rires mon ange hummm merci bisous

C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !

elle est bonne merci mon ange

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?


- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

trop forte excellente arf pauvre belge quel con

C'est un citron qui entre dans une banque, et il dit :

Pas un zeste ! je suis pressé !

Deux Belges installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Belge réfléchit à la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fasse beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

- Pauvre con va ! Si tu vois le ciel, ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente...

Deux oeufs dans un frigo :

L'un d'eux dit :
- Brrrr il fait froid ici !

L'autre rétorque :
- Mouarf un oeuf qui parle... !!!











ok ok je sors

pas mal

encore

Deux saucisses dans une poêle :

L'une d'elle dit :
- Brrrr il fait chaud ici !

L'autre rétorque :
- Mouarf une saucisse qui parle... !!!







Bon ok j'ai compris

vi

Une fée dit à un couple marié :

Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.

La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

elle est bien bonne et très réaliste les hommes ne savent pas profiter de ce que le destin leur offre, ils passent généralement toujours à coté

sauf mon ange biensur bisous mon chéri

Faites un tour sur mon blog, vous serez servis !

Euh Qu'esqu'y est jaune et qui attend ?


... C'est Jonathan ...

C'est 2 mecs a Paris qui sont complètement bourrés qui se parlent.

le 1° fait:


Toi t'habite ou?

Dans le 13° arrondissement et toi?

Tu déconnes moi aussi!

Mais moi j'habite avenue Foch?

Putain moi aussi, tu le fais exprès ou quoi?

Non. Moi j'habite au numéro 25.

C'est pas vrai c'est moi qui y habitent!

Alors les 2 mecs se jettent dessus et se bastonne. Alors le barman fait :


Y sont tellement bourrés qu'ils ont oubliés qu'ils sont père et fils !

Une femme cherche un cadeau pour l’anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

et oui !!! bien cuisiner , faire des fellations, être bonne au lit , être très aimante mais pas trop pour ne pas déranger monsieur, économe, sachant coudre, repasser, toujours prête à..., savoir attendre le.... et surtout fermer "sa GU..... " voilà , les consignes mesdames... pour garder votre homme... enfin peut être juste le voir un jour

arf , ne vous faites pas de "bile" même si vous n'avez pas tout juste au lit... en principe ils restent tout de même ... parole d'une " expérimentée"